ESPELHO MEU

Set eletro-house [by Dj Bruno Lau]

2012-02-17T18:51:00.000-03:00

Excelente set mixado pelo Dj Bruno Lau.
E pra quem não curte músicas de Carnaval assim como eu, é só dar o play e agitar.

PlayList:
Alexandra Stan – Mr. Saxobeat
David Guetta feat. Usher – Without you
Black Eyed Peas – Don’t stop the party
LMFAO – Sexy and I know it
2 Nite feta. Sporty O – Felguk
Maroon 5 feat. Christina Aguilera – Moves like jagger

Clique AQUI para baixar o set.

TotalPlay: 26min 58seg
Tamanho: 63,23 MB
BitRate: 320 kbps

Limpando a casa...

2012-02-11T19:54:00.002-03:00

A corrupção e a impunidade de mãos dadas.

Entre os muros da prisão

2012-02-07T06:53:00.000-03:00

Gênero: Drama
País: França
Diretor: Christian Faure
Roteiro: Albert Algoud, baseado em "Hauts Murs" de Auguste Le Breton
Música: Charles Court
Fotografia: Jean-Claude Larrieu
Elenco: Emile Berling, Pascal N'Zonzi, Carole Bouquet, Catherine Jacob, Michel Jonasz, Guillaume Gouix, Julien Bouanich

"Um menino sujo e maltrapilho corre até a praia. Olha sorrindo para o mar, durante breves segundos, até perceber que está sendo perseguido por guardas a cavalo. Leva um golpe de fuzil no rosto e a cena escurece".

Durante a 2ª Guerra Mundial, os órfãos dos combatentes franceses eram entregues a Centros de Educação Vigiada. Aos 14 anos, Yves Tréguier já passara por vários, sendo transferido sempre que tentava fugir. Seu sonho era chegar ao porto e embarcar num navio para Nova Iorque. Guardava com carinho um Atlas, onde percorria imaginariamente a viagem.

A realidade nas casas de correção era quase insuportável. Além da falta de instrução escolar, quem chegava analfabeto assim permanecia, havia o abuso por parte de alguns internos mais fortes e uma disciplina opressora por parte das autoridades. Era preciso sobreviver a cada dia. As amizades confortavam e o trabalho distraía os adolescentes prisioneiros.

O filme mostra que os jovens não nascem criminosos, mas podem se tornar depois de sofrerem contínuos ataques de violência verbal, física e sexual. Se os Centros de Educação Vigiada franceses foram fechados em 1979, lembram em muito as condições precárias dos atuais reformatórios para brasileiros. "Entre os Muros da Prisão" conta com excelente elenco juvenil e roteiro baseado no livro de Auguste Le Breton, pseudônimo do escritor Yves Tréguier, personagem principal do filme.

Assista ao trailer

Original post

Como conquistar uma mulher...

2012-02-02T17:47:00.000-03:00

se liga na fita!

Spy vs. Spy

2012-01-17T22:10:00.000-03:00

2012-01-17T08:08:00.001-03:00

A saber:
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que à noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

2011-12-04T01:27:00.000-03:00

Miley Cyrus expondo seu... capozinho de fusca

Tráfego Aéreo Visto do Espaço

2011-12-04T01:15:00.000-03:00

O tempo deste clip é de 1m 12s e representa as 24 horas de um dia inteiro das viagens de aviões que são feitas. Cada segundo de filme representa 20 minutos reais.

Cada pontinho amarelo representa um vôo com pelo menos 250 passageiros.

Note que os vôos dos EUA para a Europa partem principalmente à noite, sendo a sua volta diurna.

Pela imagem que o sol imprime no globo, pode-se dizer que é verão no hemisfério norte. Isto porque ele quase não se põe no pólo norte e no pólo sul quase não aparece.

É impressionante o que acontece nos céus!

2011-11-24T20:15:00.000-03:00

Lá do Marcos Noel. Ri muito vendo as tirinhas deste cara...entra lá!

Ridículo!

2011-11-19T18:57:00.000-03:00

Pichar realmente é ridículo, né não?!

Em tempo:

Pixar ou Pichar?

A hierarquia da ortografia
por Cleo Oliveira

Essa história de escrever pichar com “ch” é difícil de convencer, diante de tantos com X que aparecem nos muros espalhados pela cidade: “pixei mesmo e daí”?, “deu mancada nóis pixa”, “pixo e não me arrependo” e por aí vai...
Discutíamos o fato durante a aula e acertávamos a grafia: pichar, pichação, picho, pichei... tudo com “ch”. E um aluno daqueles mais falantes me interrompeu:
— professora, mas não é com X?
Ao que eu respondi que não, e repeti tudo que já tinha dito antes. E o garoto insistiu:
— É que outro dia eu pichei a sala de aula e a diretora escreveu naquele livro preto lá: “o aluno foi advertido porque pixou a sala de aula” e ela escreveu com x, professora. Se ela é a DI-RE-TO-RA, ela deve saber mais que você que é só uma pro-fes-so-ra, então eu vou continuar escrevendo com x.

professor soooofreeeeeeeee srsrs

Chupeta de alto nível

2011-11-18T06:52:00.000-03:00

Papel alumínio: 10 maneiras de usar

2011-11-02T10:30:00.000-03:00

Dicas ótimas para serem aplicadas em sua casa...

Afiar tesoura e faca
– O papel alumínio pode ajudar você a recuperar aquela tesoura ‘cega’ que há tempos está jogada de lado. Pegue um pedaço de papel, amasse e use a tesoura para cortar o papel. Repita o processo até 10 vezes, sua tesoura ou faca irá cortar tudo.

Adeus goteira
– Apareceu uma goteira e não tem como arrumar no momento? Cubra o furo com papel alumínio. Como ele é impermeável e moldável, irá segurar se a chuva chegar.

Sem cheiro forte na geladeira
– Ninguém gosta de abrir a geladeira e sentir aquele cheiro forte da cebola que não foi usada, não é? Então cubra a cebola com filme plástico e depois com uma folha de papel alumínio. Além do cheiro não sair, a cebola manterá sua umidade como se tivesse sido cortada no ato que for usar.

Poupe o ferro-de-passar
– Quer economizar ferro de passar, energia e suas mãos? Cubra a mesa de passar roupa com papel alumínio deixando a parte brilhante para cima. Por cima do papel coloque um lençol ou tecido de algodão. O alumínio irá refletir o calor e só de passar um lado da roupa o outro já ficará liso também.

Sem veda-rosca?
– o parafuso ou a porca não estão bem encaixados? Enrole papel alumínio. Ele fará a pressão necessária para que fique tudo bem preso.

Achamos a resposta
– Se você, como muitas pessoas, sempre se pergunta qual o lado do papel alumínio que se deve deixar em contato com os alimentos que vão ao forno, não se preocupe mais! Nós achamos a resposta! O lado correto é o lado mais brilhante por ser também a parte mais lisa. Assim a carne não irá grudar e tudo ficará bem assado.

Na maior limpeza
– Pouca gente usa mas o papel alumínio realmente serve como um ótimo protetor de sujeira no forno e no fogão. Forre o forno e fogão com ele sempre que for assar, fritar ou fazer algo que possa suja-lo.
Fruta fora da geladeira durando muito.

– O papel alumínio conserva a umidade natural das frutas, então se não quer mantê-las dentro da geladeira você pode envolve-las em papel alumínio que sua duração será tanto quanto se elas estivessem na refrigeração.

Limpa sujeira difícil
– Grudou no fundo da panela ou na assadeira e não sai? Amasse um pedaço de papel alumínio e esfregue. A sujeira irá se soltar com facilidade.

Cone multiuso
– Precisa de um funil ou mesmo de um saco para confeitar? Faça com o papel alumínio. Ele é moldável e impermeável, assim ganha qualquer formato e não suja suas mãos.

Emicida - Só mais uma noite [part. Fióti]

2011-07-19T16:40:00.001-04:00

O rap nacional tem nome e se chama Emicida...a rua é nóiz!

"...Antes eu ate sorria, hoje vejo os copos cheios e as pessoas vazias..."

Baixar single - Versão original 2,90 MB/3min6seg

Baixar single - extended mix By MC 4u - 5,06 MB/5min24seg

2011-07-12T00:32:00.001-04:00

A Fotografia sempre requer o melhor ângulo.

2011-07-03T20:49:00.000-04:00

O silência tem voz, a mais profundas de todas. Em certos momentos é nele que está o segredo de tudo, mas principalmente, o do nosso coração. Seja antes ou depois de uma declaração, perceba...esta parte é a mais importante.

Bacana as imagens não?!

auto-organizar

2011-06-18T18:26:00.000-04:00

Lá do QuerCafé?

Bar da terceira idade

2011-06-10T17:22:00.000-04:00

Proteger pendrive contra vírus

2011-04-30T06:02:00.002-04:00

Todo mundo já pegou algum tipo de vírus no computador, daqueles que travam o Windows a toda hora ou atacam algum programa instalado causando a maior dor-de-cabeça. Agora com o uso frequente de unidades removíveis a coisa se alastrou bonito. Primeiro ele infecta um pendrive, MP4, câmeras etc, depois em cada computador plugado o programa malicioso se replica e o torna mais um hospedeiro. Esses vírus se aproveitam de uma característica do Windows de ler um arquivo de texto usado para executar um aplicativo automaticamente nas unidades removíveis, chamado de “autorun.inf”. Dentro desse pequeno arquivo de texto, os crackers inserem códigos que ludibriam o usuário a executarem o programa malicioso, ou simplesmente se auto-executa sem qualquer ação. A parte mais chata é que uma vez infectado, o computador passa a infectar qualquer pendrive inserido daí em diante.
Fuçando a net por aí, achei este programinha legal. Foi desenvolvido pela Panda Security empresa especializada em segurança digital, tratando-se de um pequeno programa que blinda o seu pendrive, impedindo que os virus se alojem nele.

Baixe o programa AQUI (tamanho: 829 Kb)

Tela inicial do programa

O programa é bem simples mesmo, contendo apenas uma tela. Na primeira parte existe o botão Vaccinate Computer, clicando nele você impede que novos vírus venham a ser instalados no seu computador. Na segunda parte, insira seu pendrive na entrada USB e em seguida irá aparecer esta tela abaixo dizendo em qual drive ele foi conectado. Clique em Vaccinate USB para imunizar seu pendrive e pronto.

Super Combo

2011-03-27T06:12:00.001-04:00

.....................................................Shoryuken!!

Pesquisa mede contusões durante o ato sexual

2011-02-18T19:25:00.002-03:00

40% das pessoas já quebraram algum objeto fazendo sexo em casa.

30% das pessoas já se machucaram fazendo sexo.

10% das pessoas já caíram da cama fazendo sexo.

Itens mais quebrados
1. Estrado da cama
2. Copos
3. Porta-retratos
4. Cadeiras
5. Xícaras
6. Paredes (uou!)
7. Gaveteiro
8. Portas
9. Janelas
10. Vasos

Contusões que mais acontecem
1. Distensão muscular
2. Dores na coluna
3. Atrito com o carpete
4. Torcicolo
5. Bater cotovelos ou joelhos
6. Hematoma nos ombros
7. Joelho torcido
8. Pulso aberto ou torcido
9. Tornozelo torcido
10. Dedos destroncados

Lugares mais perigosos
1. Sofá
2. Escadas
3. Carro
4. Chuveiro
5. Cama
6. Cadeira
7. Mesa da cozinha
8. Jardim
9. Privada
10. Mesa de trabalho

Fonte: Super Interessante

Droga de drogas!!

2011-01-03T01:08:00.001-03:00

Você vive num quarto escuro e fechado e diz estar aberto para o mundo.

Você diz que ninguém fala a verdade, no entanto, mente o tempo todo para você mesmo. Fala que ninguém o deixa viver em paz, contudo, vive cheio de agressividade.

Você quer toda liberdade do mundo, porém, vive com medo de ser preso.

Você grita que é forte e que sabe o que faz, mas receia a própria sombra.

Você pede para que lhe deixem voar, entretanto, vive fora do ar ou no 'fundo do poço'.

Você vive dizendo que quer ganhar muito dinheiro, todavia, queima tudo o que você ganha e o que tem.

Você diz que precisa de uma chance, mas as joga todas fora.

Você vive dizendo que quer ter amigos, no entanto não percebe que és seu maior inimigo.

Você se diz muito esperto e que não leva desaforo pra casa, porém, aceita ser adotado por quem lhe escraviza.

Você quer um pedacinho do Céu e não percebe que faz da sua vida um completo inferno.

Você caminha a passos largos para a morte e diz que isso é vida.

Primo do Zé

2010-12-30T06:59:00.000-03:00

Amizade

2010-12-17T13:38:00.000-03:00

Amizade é algo muito complexo, não sabemos como nem por quê ela acontece, mas quando menos esperamos, eis que ganhamos um amigo.

Como já disse um sábio ...

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."

Beijos.

Receita: Bacalhau com cerveja

2010-12-11T11:32:00.001-03:00

Ingredientes:

* bacalhau
* azeite
* pimentão
* alho
* cebola
* batatas
* sal
* cerveja
* mulher

Modo de preparo:Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!!!

Cativa-me!

2010-12-04T02:34:00.002-03:00

...E foi então que apareceu a raposa:
- Bom dia- disse a raposa.
- Bom dia- respondeu polidamente o principezinho, que se voltou, mas não viu nada.
- Eu estou aqui- disse a voz, debaixo da macieira...
- Quem és tu? -perguntou o principezinho- tu és bem bonita...
- Sou uma raposa- disse a raposa.
- Vem brincar comigo- propôs o principezinho- Estou tão triste...
- Eu não posso brincar contigo- disse a raposa- Não me cativaram ainda.
- Ah! Desculpa- disse o principezinho-que quer dizer "cativar"?
- É uma coisa muito esquecida- disse a raposa- significa "criar laços"
- Criar laços?
- Exatamente!- disse a raposa- Tu não és ainda para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo... - disse a raposa -minha vida é monótona. Eu caço as galinhas e os homens me caçam. Todas as galinhas se parecem e todos os homens se parecem também. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora da toca, como se fosse música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelos cor de ouro. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...

A raposa calou-se e considerou por muito tempo o príncipe:
- Por favor... cativa-me!- disse ela.
- Bem quisera- disse o principezinho- mas eu não tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer.
- A gente só conhece bem as coisas que cativou- disse a raposa -os homens não têm mais tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me!
- Que é preciso fazer? -perguntou o principezinho.
- É preciso ser paciente- respondeu a raposa - tu te sentarás primeiro longe de mim, assim, na relva. Eu te olharei com o canto do olho e tu não dirás nada. A linguagem é uma fonte de mal-entendidos. Mas, cada dia, te sentará mais perto...
Assim o principezinho cativou a raposa. Mas quando chegou a hora da partida, a raposa disse:
- Ah! Eu vou chorar.
- A culpa é sua- disse o principezinho- eu não te queria fazer mal; mas tu quiseste que eu te cativasse...

- Quis- disse a raposa.
- Mas tu vais chorar!- disse o principezinho.
- Vou- disse a raposa.
- Então, não sais lucrando nada!
- Eu lucro- disse a raposa- por causa da cor do trigo.
- Adeus- disse ele...
- Adeus- disse a raposa -eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos. Os homens esqueceram essa verdade, -disse a raposa- mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas.

Extraído do livro "O Pequeno Príncipe" de Antoine de Saint-Exupéry

Orgulho do papai

2010-11-21T08:34:00.000-03:00

2010-11-10T07:33:00.002-03:00

O RICO E O POBRE DERAM UMA CHEGADINHA NA ZONA DO MERETRÍCIO LOCAL.

O RICO PEDIU UMA GARRAFA DE CHAMPANHE FRANCÊS DON PERIGNON E
TAMBEM A MULHER MAIS GOSTOSA E CARA DAQUELA ZONA.

ARRANCOU AS ROUPAS DA "DONZELA" E, COM ELA EM PÉ DERRAMOU CHAMPANHE
NO REGUINHO FORMADO PELOS SEIOS DELA E TOMOU TODO O LÍQUIDO LÁ EMBAIXO, NA "XAVASCA" E FEZ UMA SAUDAÇAO DIZENDO:

- O DINHEIRO É JUSTAMENTE PARA ME DAR ESSE TIPO DE PRAZER !!!

O POBRE VIU AQUILO E PEDIU UMA DOSE DE CACHAÇA TATUZINHO E EM
SEGUIDA, PEDIU A MULHER MAIS BARATA DA ZONA E LOGICAMENTE A MAIS FEIA.

TIROU A ROUPA DA PIRANHA, VIROU-A DE COSTAS E DERRAMOU A CACHAÇA NAS
COSTAS E COM A BOCA NO "FIOFÓ" DELA, TOMOU TODA A PINGA QUE ESCORRIA E SAUDOU DIZENDO:

- POBRE TEM QUE TOMAR NO CU MESMO !!!

2010-11-04T05:12:00.000-03:00

Descontrolada.

Um dia na vida do pênis de um desempregado

2010-10-28T07:34:00.002-03:00

Mensagem subliminar

2010-10-28T07:02:00.001-03:00

LOL!!
8D

Adoro futebol...'pelada' então, nem me fale!

2010-10-16T07:00:00.005-04:00

Falando nisso, veja as dez regras básicas para quem joga futebol de rua, são elas:

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar cortar a bola ou chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou à direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando à partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Me diga quem não brincou futebol de rua!

Publicidade dirigida a fumantes

2010-10-13T07:42:00.011-04:00

Terrível não?!

Veja também o que já foi publicado sobre propaganda: aqui e aqui.

Thrash (trash) metal

2010-10-08T00:37:00.003-04:00

2010-10-08T00:30:00.000-04:00

Make Love Musics Vol. 2 [By Blogger]

2010-10-02T06:36:00.007-04:00

Retornando às postagens no blog após um longo e tenebroso inverno e voltando com um discaço já de cara: Make Love Musics Vol. 2, uma coletânea com músicas para aquela hora a dois. São 50 minutos de bom som pra curtir com sua (seu) namorada ou namorado.

Destaque para a faixa 7 que possui 15 minutos NonStop e que foi gentilmente
catada do blog www.edwardsoliveira.wordpress.com

Dica: baixe logo o disco porque tem gente te esperando para ouvirem juntinhos. É bom né não?!

((((Listen and fuck))))

PlayList
01. Black Wang Feat. Onyx Ashantis - In the Mood
02. American Yard - Murder Dem
03. Sade - Clean Heart
04. Double You - Looking at My Girl
05. Enigma - Sadeness
06. C+C Music Fatory - Take a Toke
07. Triplex Afrodisíaco - Feat. Haddaway, Seal & Lisa Stansfield
08. Andru Donald's - Mishale
09. Billy Idol - Eyes Without a Face

Formato: mp3 (rar)
Tamanho: 57,70 Mb
Covers incluídas + wallpaper top model 1600x1200

BAIXAR CD

Veja tambem o Vol. 1

Enfim férias!

2010-01-08T10:42:00.000-03:00

FELIZ ANO NOVOOOOO!!

2010-01-01T08:32:00.001-03:00

E dê-lhe festa!

Al Caponinho

2009-12-22T07:13:00.003-03:00

Ahh...o Natal!

2009-12-22T06:43:00.000-03:00

2009-12-13T05:19:00.002-03:00

"A religião prestou ao amor um grande serviço, quando o anunciou como pecado."

(Anatole France)

Panorâmica

2009-12-10T21:48:00.005-03:00

Wenceslau Braz-PR [dez 09]

Para visualizar em Super HQ, clique AQUI.

O Tempo

2009-11-13T08:29:00.003-03:00

A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas!

Quando de vê, já é sexta-feira!

Quando se vê, já é natal...

Quando se vê, já terminou o ano...

Quando se vê perdemos o amor da nossa vida.

Quando se vê passaram 50 anos!

Agora é tarde demais para ser reprovado...

Se me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.

Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho
A casca dourada e inútil das horas...

Seguraria o amor que está a minha frente e diria que eu o amo...

E tem mais: não deixe de fazer algo de que gosta devido à falta de tempo.

Não deixe de ter pessoas ao seu lado por puro medo de ser feliz.
A única falta que terá, será a desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltará.

Mario Quintana.

Curiosidades sobre o beijo, segundo o zodíaco

2009-11-13T07:31:00.003-03:00

Áries

O ariano beija com o corpo todo. Ele pulsa e se entrega, e ao mesmo tempo ele domina. Percorre a boca desejada com fogo e paixão. Não é dado a beijocas superficiais, pois gosta de sentir uma emoção e uma energia intensas nesse momento especial.

Touro

O taurino tem um beijo guloso, profundo, altamente sensual. Ele aprecia o sabor, o calor, a textura da boca beijada. Não tem pressa e é capaz de ficar longos minutos deliciando-se com o gosto da pessoa amada.

Gêmeos

O geminiano gosta de alternar beijos mais profundos e intensos com leves beijocas e brincadeiras com a ponta da língua, percorrendo os contornos da boca, mordiscando-a, saboreando-a. É um beijo meio moleque, gostoso, jovial e cativante.

Câncer

O canceriano coloca a própria alma no ato de beijar. No momento em que seus lábios se unem à boca da pessoa amada, ele traduz o mais puro romantismo e faz dessa carícia uma verdadeira declaração de amor.

Leão

Para o leonino, beijar é uma arte. Por isso, ele percorre docemente a boca do parceiro, alternando carícias suaves com outras ardentes. Seu beijo tem gosto de paixão, de desejo, de força e intensidade. Enfim, é um beijo de Fogo, capaz de seduzir e incendiar.

Virgem

O virginiano é perfeccionista até no beijo. Ele toma o maior cuidado para que a pessoa amada se sinta plenamente envolvida pela carícia de seus lábios suaves e de sua língua ávida de sensações. É um beijo intenso, molhado, delicioso!

Libra

O libriano beija no estilo romântico. Com seus lábios doces e ousados, ele conduz a pessoa amada para um lindo cenário, feito de flores, nascentes de água e pôr-do-Sol. Impossível não se entregar à carícia feita por essa boca que sempre parece querer “algo mais”. (humm!!)

Escorpião

O escorpiano faz do beijo uma extensão do ato sexual. É um beijo erótico, quente, convidativo, que faz pensar nas cenas mais loucas e ardentes. É um beijo-armadilha, um beijo-sedução, um beijo-paixão. Uma experiência inesquecível!

Sagitário

O sagitariano não beija apenas com a boca, mas com o corpo todo. Ele percorre o corpo da pessoa amada como se quisesse conhecer todos os seus segredos, ultrapassar fronteiras. Beijo quente e sensual, um tanto selvagem, com cheiro de feno e sabor de aventura.

Capricórnio

O capricorniano beija meticulosamente. Começa devagar, como se quisesse a posse do “território desconhecido”. Depois, vai se aprofundando em busca de intensidade cada vez maior. É um beijo prolongado, que roubam o fôlego e deixa um gosto de “quero mais”.

Aquário

O aquariano beija como se quisesse desafiar as expectativas da pessoa amada. Alterna beijos carinhosos com pura volúpia e é capaz de transmitir um desejo intenso com o mais simples toque de lábios. Está sempre em busca de sensações novas e não tem medo de ousar.

Peixes

O pisciano tem um beijo devotado à pessoa amada. É um beijo-doação, em que ele procura o máximo de sensações, de prazeres, de sabores e calores. Por isso mesmo, é um beijo delicioso, que nunca se repete, mas se supera a cada nova experiência.

Por e-mail.

Reclame da sua faculdade eu quero ver!

2009-11-04T06:46:00.002-03:00

Virgem

2009-10-27T09:43:00.004-03:00

Se Florence Nightingale era Virgem

Não sei...

Mas o mal é de origem.

A mulher de virgem aceita a amante

Isto é: desde que não a suplante.

Sexo de consumo, pães-de-minuto

Nada disso lhe há de faltar

O condomínio é absoluto

A virgem é mulher do lar.

Opala, safira, turquesa

São suas pedras astrais

Na cuca muita esperteza

Na existência muita paz.

Vinícius de Moraes

Corninja

2009-10-22T09:47:00.003-03:00

Era um casamento com cerca de 300 convidados... Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular.

Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape debaixo das cadeiras... E assim foi!

Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", "que bonitinho", até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva... Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas...

O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse: "Curtam a festa, ela é de vocês ". Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata... Teve o casamento anulado dois dias depois... Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não; deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!

A SUA VINGANÇA: Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 50.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...). Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iria saber da versão que ela contasse). Deu fim à reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.

EM OUTRAS PALAVRAS: O CARA É CORNO, MAS É NINJA!

Fallin' For You [Colbie Caillat]

2009-10-13T15:30:00.004-04:00

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Panorama Indiscreto

2009-10-03T17:23:00.006-04:00

Realmente esta praia é muito linda. A areia é apenas um complemento à beleza glútea...

Para onde ela está olhando eu não sei, mas você todo mundo sabe!

Já sei: você quer colocar como papel de parede no seu desktop, né não?!
Tá bom bróder, não priemos cânico! clique aqui.

Para refletir:

2009-09-22T09:14:00.002-04:00

"Nunca esquecer que não são as coisas materiais que nos trazem alegria na vida. Basta olhar em torno de nós. Os maiores prazeres da vida são totalmente grátis. Pense no amor, no casamento, na família, nos amigos, filhos, netos, no nascer e pôr-do-sol, nas noites de lua, nas estrelas brilhando, nas criancinhas, nos dons do tato, gosto, olfato, audição, visão, na boa saúde, nas flores, lagos, nuvens, sexo, na capacidade de fazer escolher e na PRÓPRIA VIDA. Todos são grátis, todos!"

James C. Hunter - O Monge e o Executivo

Fazendo cu-doce

2009-09-11T21:34:00.003-04:00

Mulher X Homem [no banho]

2009-09-11T16:30:00.004-04:00

Veja as diferenças entre o banho das mulheres e dos homens:

BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com shampoo.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Nunca reclame do seu trabalho

2009-09-11T16:04:00.001-04:00

Um dia apenas!

2009-09-04T18:49:00.003-04:00

DEPOIS DE TER REALIZADO UMA DE SUAS EXPEDIÇÕES À ANTÁRTIDA, ELE ESCREVEU O SEGUINTE NO DIÁRIO DE BORDO: JÁ ANCORADO NA ANTÁRTIDA, OUVI RUÍDOS QUE PARECIAM DE FRITURA. SERÁ QUE ATÉ AQUI EXISTEM CHINESES FRITANDO PASTÉIS?

ERAM CRISTAIS DE ÁGUA DOCE CONGELADA QUE FAZIAM AQUELE SOM QUANDO ENTRAVAM EM CONTATO COM A ÁGUA SALGADA.O EFEITO VISUAL ERA BELÍSSIMO. PENSEI EM FOTOGRAFAR, MAS FALEI PRA MIM MESMO: CALMA, VOCÊ TERÁ MUITO TEMPO PRA ISSO. DAÍ, NOS 367 DIAS QUE SE SEGUIRAM, ADIVINHE O QUE ACONTECEU? O FENÔMENO DOS CRISTAIS DE ÁGUA DOCE ENTRANDO EM CONTATO COM A ÁGUA SALGADA NÃO SE REPETIU.

ISSO SÓ FEZ PROVAR QUE ALGUMAS OPORTUNIDADES SÃO ÚNICAS NA VIDA. É COMO DIZ O MONGE BUDISTA, DALAI LAMA: SÓ EXISTEM DOIS DIAS NO ANO EM QUE NADA PODE SER FEITO. UM SE CHAMA ONTEM, E O OUTRO, AMANHÃ. PORTANTO, HOJE É O DIA CERTO PARA AMAR, ACREDITAR, FAZER E, PRINCIPALMENTE, VIVER!

APROVEITE A SEMANA PARA EXERCITAR A SUA CAPACIDADE DE VIVER INTENSAMENTE O DIA DE HOJE!

Peguei daqui Palavra de Mulher.

Hakuna Matata

2009-09-04T08:00:00.003-04:00

BOMBA! Timão e Pumba realmente existem!

Lá do Bobagento.

A arte de Erik Johansson

2009-09-01T07:03:00.008-04:00

Figurando nas próprias fotos, Erik Johansson, estudante suiço e usuário avançado do Photoshop, faz uma simples fotografia se tornar uma visão afastada da realidade. Erik retoca as suas imagens com o uso do programa de edição de imagens e o resultado é algo assim pra lá de surreal. Confira algumas imagens de seu Portfólio.

Arms Brake

Road Workers

Surreal

Work On The Sea

Veja também: Erik Johansson no DevianArt

Dando um 'confere'

2009-08-22T11:38:00.002-04:00

Manual do strip-tease

2009-08-14T16:33:00.008-04:00

Por Rosana F.

Meia luz, lingerie preta, música sensual. Ela dança enquanto passa a mão delicadamente em seu corpo. Vai começar o strip-tease. Para que seja um show inesquecível, conversamos com quatro mulheres que vão ajudar com dicas incríveis:
Carmen Janssen (sexóloga, especialista em educação sexual), Nelma Penteado (professora de artes sensuais), Elen Louise (professora de sedução ) e Tatiane C. (engenheira, que adora fazer strip).

Como escolher o momento ideal para fazer um strip-tease?

Carmen Janssen: É preciso estar de bem consigo mesma e, principalmente, com sua autoestima e sexualidade para não assustar o parceiro. Se você tem essas questões bem resolvidas, o strip-tease será uma homenagem ao seu amor e despertará seu lado sedutor. Se você não demonstra sensualidade com naturalidade no dia-a-dia, o strip-tease pode parecer forçado, pois não combinará com suas atitudes diárias.

Nelma Penteado: O melhor momento é aquele no qual a mulher se sente poderosa, gostosa e quer se divertir. O melhor momento é aquele no qual, pensando em tudo isso, a mulher escolhe a música, a roupa, prepara o ambiente e chama seu amado - tudo em um clima de sedução, descontração e divertimento. Fazer só para agradar ou quando está se sentindo a última das criaturas é o pior momento.

Elen Louise: O momento ideal para fazer o strip-tease é quando sentir que o parceiro está no clima para uma noite longa e especial.

Tatiane C.: Quando der vontade. Às vezes em que marquei hora para fazer strip-tease foram as que me saí pior, porque acabei ficando nervosa. O negócio é fazer sem pensar muito, por exemplo, quando for tomar banho. O cara está na sala, esperando. Você aparece e começa a tirar a roupa na frente dele, que fica surpreso e animado. Esse ar despretensioso torna o strip uma brincadeira do casal, uma coisa leve e saudável.

Como preparar o ambiente onde vai rolar o strip?

Carmen Janssen: Depende da fantasia e do que for preparado, mas o ambiente a meia luz é sempre mais sedutor. Jogo de luzes de teto também são uma ótima pedida.

Norma Penteado: Meia luz, luz de velas ou luz colorida.

Elen Louise: Ambiente à meia-luz. Um aromatizador de ambientes, podendo usar o próprio perfume para tal. Uma decoração mais sensual, com velas e almofadas.

Tatiane C.: No escurinho é melhor, né? Feche as cortinas e acenda umas velas. À meia luz, o corpo fica mais bonito e a gente fica mais segura.

E a roupa mais indicada?

Carmen Janssen: Qualquer roupa que combine com você, tudo vai depender do contexto. Não existe um estilo específico para se fazer strip-tease.

Nelma Penteado: Uma roupa fácil de tirar, mas na qual a mulher se sinta linda e poderosa.

Elen Louise: A roupa deve ser a que valoriza mais seu corpo e que seja fácil para despir-se.

Tatiane C.: O bom é usar uma roupa sexy, com a qual você tenha total intimidade. Eu gosto de saia soltinha e blusa. Vestido não é muito bom, porque é uma peça só e você fica pelada muito rápido. Prefiro tirar devagar, peça por peça:
saia, blusa, sutiã, calcinha. Por último, o sapato que, alto, ajuda a modelar as pernas. De repente, é uma boa manter os sapatos durante a transa. Um truque: nos preparativos, esborrifo perfume nas peças que vou jogar nele.

Com música ou sem? Como escolher?

Carmen Janssen: Strip-tease não implica ter sempre música. Dependendo da situação, fica muito bom sem música também. Mas a maioria das pessoas prefere buscar inspiração com alguma música.

Nelma Penteado: Sempre, sempre com música. Escolher uma musica na qual ela se sinta sensual dançando, uma musica que ela goste.

Elen Louise: O strip-tease deve ser feito sempre com música. Por isso, no meu curso, forneço a trilha sonora.

Tatiane C.: "Justify my love", da Madona, "I Feel Like a Woman", da Shania Twain, "Let's get it on" do Marvin Gaye, "Crazy" do Aerosmith e "Beautiful", da Christina Aguilera. Mas já fiz sem música também, cantando baixinho a música da Pantera cor-de-rosa! Ou com a música que estiver tocando na hora, no rádio mesmo! Às vezes, a música que está tocando pode servir de inspiração - basta estar antenada.

Qual é o segredo para dar tudo certo? E se algo der errado?

Carmen Janssen: O segredo é ser coerente, ser natural e fazer para quem merece. Em qualquer situação da nossa vida estamos sujeitos a que algo dê errado. Como você lida com as adversidades? Se você escorregar, levante-se e continue. Leve a sério ou senão nem tente fazer. Se não tiver confiança em si, não faça.

Nelma Penteado: Ter muita autoestima e perceber que um strip é uma brincadeira a dois. Nada dá errado quando estamos num jogo de sedução. Mas se algo não sair como esperado, procurar contornar tudo com bom humor.

Elen Louise: Ensaiar muito antes. Se ensaiou direitinho e se o clima é propício, dificilmente vai sair algo errado. Mas, caso aconteça, relaxe, brinque e seja ainda mais sensual!

Tatiane C.: Acho que é fazer porque está realmente com vontade e não só porque o namorado pediu ou porque a amiga já fez. Se perder o equilíbrio, ou sei lá, ficar tímida na hora, acho que o bom é ser espontânea. O negócio é ter charme sempre - principalmente, na hora de tirar a roupa.

Fonte.

2009-08-11T16:45:00.001-04:00

Estados Unidos - Um homem que está sendo investigado por fazer download de pornografia infantil culpou o seu gato pelo ato de pedofilia. De acordo com a polícia local, Keith Griffin disse aos investigadores que o seu gato pulou no teclado enquanto ele estava fazendo o download de músicas.

O acusado disse que não estava na sala, e, quando voltou, encontrou “coisas estranhas” no seu computador. Segundo foi divulgado, haviam mais de mil imagens de crianças em seu computador.

"Ô gatinho sem-vergonha!".

2009-08-10T18:26:00.000-04:00

Tavinho é um garoto muito guloso. À mesa, na hora do lanche, depois de ter comido tudo que via em sua frente, voltou-se para sua mãe e disse:
- Pô mãe, me dá mais bolo de chocolate?
- Oh Tavinho, será que não chega de comer? Mais um pedaço de bolo e você vai estourar!
- Não faz mal, mãe. Me dá o bolo para eu comer e sai de perto...

Falando bonito

2009-08-09T17:13:00.001-04:00

50 fotos famosas

2009-08-09T04:10:00.011-04:00

Charlie Chaplin em O garoto [1921]

Clark Gable e Vivien Leigh no filme E o vento levou [1939]

Ernesto 'Che' Guevara, por Alberto Korda [1960]

Clique AQUI para ver todas as fotos.

Rosa de Hiroshima

2009-08-09T03:40:00.003-04:00

Uploaded on authorSTREAM by MC4u

Veja mais: Hiroshima 64 anos depois.

Descubra a operadora de qualquer número telefônico

2009-08-08T18:30:00.002-04:00

A ABR oferece um serviço de consulta onde é muito fácil descobrir a operadora de qualquer número telefônico. Funciona com celulares e fixos. Clique aqui ou na figura acima

Ela não faz sexo oral em mim

2009-08-03T20:36:00.005-04:00

Por Georgia Maria.

O sexo oral no homem tem conotação erótica e não de amor. Pode parecer um absurdo para
quem lê, mas por esse motivo, muitas mulheres não gostam de fazê-lo no seu parceiro, ainda
mais quando ela quer que ele a julgue importante na relação. É como que, se ela o fizesse, ele
teria menos amor por ela. È como se ela fosse a atriz pornô, uma prostituta. No coito (ou
penetração), a mulher se sente valorizada, porque é algo do tipo “ele me penetra, pois confia
em mim como mãe dos filhos dele”.
Não riam, é sério.

Homens e mulheres vêem na relação sexual algo diferente. Claro que transamos por tesão, e
fazemos coisas eróticas quando estamos excitados. Mas muitas mulheres olham o sexo como
a sublimação do amor. E amor não pode ser misturado com algo erótico, pornô.

Mas vou dizer de onde vem essa coisa e aí, homens, vocês vão ver onde erram. Leiam esses
dois comentários:
“Ah, ele não parava de pedir isso, cansava, me sentia mal, perdi a virgindade com ele,
mas parecia que eu era apenas usada por ele. Terminamos e não tenho mais vontade de
transar por enquanto, porque não quero ser o brinquedo sexual de outro cara...”.

“Olha isso de empurrar a cabeça com a mão é péssimo mesmo! Que raiva que as
mulheres ficam! Inclusive perde-se totalmente a vontade de fazer!”.
Sintam o que a mulher pensa sobre esse assunto!
Homens e mulheres têm diferentes visões do assunto sexo. A educação já é diferente, homens
são instigados a ver o sexo como o prazer dos prazeres, mulheres como algo que pode fazer
mal a vida delas. Crescemos vendo mulheres sendo largadas pelos homens, porque foram
“fáceis”.

Muitas embutem isso na cabeça. E quando arrumam um namorado que fica insistindo
no sexo, em transar, quando ainda são virgens, algumas pensam “ele só quer me usar”. E
quantas aqui lendo, nunca passaram por algo semelhante do tipo o namorado se esfregando
com o pênis ereto, ou puxando a mão para o “volume“ de suas calças? Aposto que muitas
tiveram boas e más lembranças agora...

E quantos homens aqui nunca forçaram um sexo oral, segurando a cabeça da namorada ou
parceira, forçando a boca delas contra seu “membro”? Pra muitas, isso é humilhante. Talvez,
quando ainda são novas, quando ainda não tem aquele jogo de cintura, não sabem fazer
direito, e ainda por cima pegam pela frente, um homem que não se limpa e nem mantém o
aspecto da genitália em ordem, esse prazer do sexo oral cause meio que um trauma. Por isso,
muitas têm nojo de fazê-lo. Como convencer?

Homens, não se assustem, mas a maioria não gosta de fazer, faz por
obrigação sim, para satisfazê-lo e você ter o seu prazer. Não force a natureza, não empurre a
cabeça dela contra seu pênis e nem fique esfregando seu “falo” na cara dela. Nem o considere
um “deus”, onipotente. Lave bem o seu genital, apare os pelos, leia as dicas que estão aqui no
site, clicando aqui. E nessa hora, ao contrario de achar que ela é sua “putinha”, peça com
delicadeza, como se ela sim, é que fosse o teu bem mais precioso e a dona do seu prazer.
Porque muitas não fazem? Para elas, vocês já vão gozar do modo tradicional, então o homem
sempre alcançará seu objetivo. Porque mulheres gostam de sexo oral nelas? Porque a grande
maioria não goza com penetração. Simples.

Existe obrigação no sexo? Não. Para você que considera isso essencial e não consegue tirar
isso de sua parceira, mude de parceira. Ou então, se satisfaça com outra coisa.
A gente luta muito contra a corrente na vida por besteira.

Cachaça's Kid

2009-08-03T20:18:00.000-04:00

2009-08-02T08:21:00.001-04:00

Madonna canta pra caralhooo!!

A mulher sem pênis

2009-07-23T16:35:00.001-04:00

2009-07-23T15:28:00.001-04:00

lá do Orlandeli

Se eu quiser falar com Deus...

2009-07-18T08:48:00.010-04:00

authorSTREAM by MC4u

Mão boba...

2009-07-16T22:03:00.006-04:00

Estava mesmo o Presidente Barak Obama dando um 'confere' na bunda da brasileira Mayara Alves no encontro do G8?
Veja a foto abaixo e tire definitivamente as suas dúvidas.

Viu? ele não só deu um bisu, como deu uma esfregadela.

Também há quem diga que não.

Toques para celular que os adultos não ouvem

2009-07-12T00:16:00.004-04:00

O site Mosquitos Ringtones possui para download grátis, vários ringtones em diversas frequências, uma para cada faixa etária. Agora seu professor não poderá ouvir o chamado do teu celular quando alguem ligar. Por exemplo: Você tem 16 anos e não quer que seu pai ou professor de 49 ouça, basta pegar uma frequência de 20khz, assim você ouvirá um “piiiiiii”, mas ele não... Num é genial isto?!

Eu fiz o teste e para minha decepção, estou mais surdo do que imaginava. Consigo ouvir apenas o toque para pessoas de 50 anos. Bom, pelo menos nestas condições quando o celular do meu avô tocar, eu ouvirei!

Clique AQUI para baixar os toques.

Outdoor sangra quando chove

2009-07-10T21:04:00.004-04:00

Um outdoor na Nova Zelândia mostra rosto de menino sangrando quando chove. Abaixo da foto do garoto há uma frase que diz: "A chuva muda tudo. Por favor dirija para estas condições".
A intenção é alertar motoristas a dirigir com mais cuidado durante os temporais.

Assista ao vídeo

2009-07-10T20:55:00.001-04:00

E com a Xuxa, será a mesma coisa?

Made in Paraguay

2009-07-07T17:15:00.005-04:00

E o nome dele é Rex.

Famosos na época do colégio

2009-07-04T22:11:00.011-04:00

Este aí em cima com cara de bunda é o Axl Rose , vocalista do Guns N’ Roses, em 1978, na escola em LaFayette - Indiana

O nosso cafetão favorito, Cordozar Calvin Broadus, mais conhecido como Snoop Dogg - 89, último ano da David Starr Jordan high school em Long Beach - California.

O cabeçudo briguento que virou um gangster, 50 Cent em 1990, nona série da Catherine & Count Basie junior high school em South Jamaica - Nova York.

Essa daí com cara de estudiosa nem precisa de apresentações.
(Para os que vivem numa ilha deserta e não sabem, essa é a Beyoncé em 96, primeiro ano da High School for Performing and Visual Arts em Houston, Texas).

Este com cara de almofadinha é Anthony Kiedis do Red Hot Chili Peppers em 1980 , último ano da Fairfax high school - Los Angeles.

Essa líder de torcida (meio estranha) é a Fergie em 92, no primeiro ano da Glen Wilson high school em Hacienda Hights - California.

Esse maluco beleza é hoje um dos mais controversos astros do mundo da música, o conhecido Marilyn Mason, em 86, primeiro ano colegial da Glen Oak high school em Canton - Ohio

E por fim acreditem se quiser, mas este bostinha ai é, pelo menos pra mim, o maior rapper que existe, sim é ele, Eminem, em 1989, na Lincoln high school em Warren - Michigan

6 razões para beber cerveja no trabalho

2009-07-04T16:41:00.004-04:00

01. Você faz hora-extra sem reclamar.

02. Não se queixa com baixo salário, falta de férias...

03. Os funcionários dizem ao patrão o que eles realmente pensam.

04. Reduz a poluição, pois todos vão para o escritório no carro do motorista que não irá beber.

05. Sua colega de trabalho que parece a Ugly Betty, instantaneamente se transforma na Gisele Bündchen.

06. Se o seu chefe ficar bêbado, você pode convencê-lo a pagar a rodada.

2009-07-04T16:34:00.001-04:00

Sem pé e sem cabeça

2009-07-04T16:20:00.003-04:00

Tocano frauta

2009-07-04T10:31:00.002-04:00

3D

2009-07-04T10:26:00.004-04:00

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Veja também o que já foi postado em imagens 3D.

Lá do Bobagento.

pptPlex v1.1.2

2009-07-03T13:37:00.005-04:00

"Esqueça as entediantes apresentações de slides. Este aplicativo para o PowerPoint inova em todos os sentidos!"

O pptPlex é uma ferramenta que torna as apresentações com o Microsoft Powerpoint muito mais dinâmicas, através de uma função aparentemente simples. Quem nunca se deparou com professores e palestrantes que querem retomar pontos anteriores na apresentação e acabam se perdendo em meio aos slides?

Liberdade de visualização

O aplicativo tem como proposta tornar as apresentações do Powerpoint muito mais interativas e livres, permitindo ao palestrante passear livremente pelos slides. Tudo funciona através de poucos cliques com o mouse, de um modo muito intuitivo.

Outra situação resolvida com o pptPlex é referente às situações em que gráficos e imagens não estão plenamente visíveis, por estarem inseridas em tamanho muito pequeno para que a audiência consiga ver certos detalhes.

Essa situação incômoda pode ser facilmente resolvida através do aplicativo. Resumidamente, o pptPlex permite a quem apresenta alternar entre qualquer slide de forma muito dinâmica, enquanto aplica ou retira o zoom de cada um deles, através de alguns cliques.

Dividindo em seções

Para tornar as apresentações ainda mais didáticas, o aplicativo permite dividi-la em diversas seções, que podem ser separadas por temas e assuntos diferentes dentro da apresentação como um todo, dispensando uma ordem linear de exibição.
Isso quer dizer que quem apresenta pode mudar livremente os temas que estiver falando, sem que eles precisem estar conectados em linha, o que pode ser muito interessante, tornando as apresentações diferentes em cada exibição.

Para inserir uma nova seção, basta selecionar entre os slides que quer dividir e escolher a opção “Insert New Section”, colocando uma nova divisão entre eles. Depois que terminar, você poderá visualizar todas as divisões na visão geral do aplicativo, de modo muito organizado.

Veja tutorial completo

Licença: Free
Roda no Windows XP/Vista/2000/2003
Tamanho: 2,6 Mb
Desenvolvedor: Office Labs

DOWNLOAD

Morto, Michael Jackson embarca para a 'Terra do Nunca'...

2009-07-01T16:48:00.002-04:00

Por Pettersen Filho

Há muitos anos longe das Paradas de Sucesso, ele, quem foi, durante cerca de três décadas o sinônimo mais exato da palavra “Sucesso”, morreu, aos vinte e cinco dias do mês de Junho, passados dois mil e nove anos, depois de Jesus Cristo, justamente, de Parada Cardíaca, Michael Joe Jackson, na Califórnia/EUA.

Dono de talento inato, desde que, aos 5 anos de idade, apresentou-se,com destaque prematuro, junto a Banda Familiar Jackson Five, Michael, então, partiu, logo cedo, para Carreira Solo, onde, com seu Ritmo eminentemente Pop, e personalidade desengajada, conquistou o Mundo, alcançando o mais absoluto sucesso, mantendo-se no topo das Paradas Musicais por pelo menos duas décadas.

Arrastando multidões, nos quatro cantos do Planeta, a cada vez que se apresentava, Michael, enquanto acumulava fortuna, desenvolveu gostos minimamente exóticos, chegando, mesmo, a adquirir o Direito de toda a Obra Musical dos Beatles, e a construir um Castelo, próprio, chamado “Never Land”, ou, carinhosamente, em Português, “Terra do Nunca”, de Peter Pan e da Fadinha Mágica, cuja concorrência mais próxima, em dimensões e luxo, somente poderia ser comparável a própria Disney Word, e ao seu Mundo Encantado, porém, totalmente reservada ao, a essa altura, “Rei da Pop Music”, quando, em suas horas de retiro.

Acumulando Sucessos, na mesma proporção que acumulava Escândalos, Michael passou por várias acusações de Pedofilia, em seu Mundo Encantado de Never Land, onde, segundo as acusações, levava para sua cama seus amantes precoces, sempre, meninos de maturidade incompleta, segundo as quais, mantinha conjunção carnal, o que rendeu-lhe, ao mesmo tempo que ostracismo moral, processos e mais processos.

Sem deixar-se abater, Michael Jackson, em busca da Imagem de “Bom Garoto”, enquanto emplacava mais um vertiginoso sucesso, o Disco “Bad”, “Mau”, em Português, junto a Opinião Pública, passou por dois casamentos, segundo as más línguas, para manter as aparências, e desvencilhar-se dos excêntricos processos, onde obteve três herdeiros, um dos quais, de mãe desconhecida.

Acusado de blasfêmia, pelos irmãozinhos de cor, ao mudar a cor negra da própria pele, Michael, enquanto respondia aos seus críticos com outro estrondoso sucesso: “Black or Write ???”- em Português, Preto ou Branco, defendeu-se, informando que o processo de embranquecimento da sua pele era resultado, puro e simples, de intervenções plásticas sofridas em decorrência de queimaduras, acometidas durante uma filmagem, e ao aparecimento de Vitiligo, doença que descolore a pigmentação da pele.

Refugiado no Bahein, em pleno Oriente Médio, porquanto era satirizado, nos EUA, com pejorativos pedófilos, que o equiparavam ao próprio Cristo: “Vinde à mim as criancinhas”, converteu-se, inusitadamente, ao Islamismo, enquanto via os antigos sucessos esvaírem-se por entre os dedos, na mesma proporção que tornavam-se escassos os seus milhões de dólares, Michael Jackson fez um acordo milionário com uma Empresa, em Londres/Inglaterra, sob compromisso de realizar novos, e aguardados Shows, que, no entanto, em razão do seu súbito falecimento, jamais ocorrerão.

Assim, passado, da Vida, polêmica e de inequívoco Sucesso, com a mesma velocidade, como a que, ora, passa para a História, Michael Jackson, entre os Martírios e Glorias, que vivenciou, na sua breve existência nesse Planeta Azul, não se sabe, ao certo, aos olhos do Senhor, “Todo Poderoso”se, irá para o Céu, ou para o Inferno...

Mas, uma coisa é certa: Peter Pan, a Fada Sininho e o Capitão Gancho, lá em Never Land, e na Fábula Infantil, certamente ganharão companhia...Se isso é bom ou ruim, eu não sei.

Mas, cá na Terra, ninguém mais contará a Fábula, que foi, enfim, em vida, o próprio Michael Jackson, ou lerá Peter Pan, “o Menino que Nunca cresce”, sem lembrar-se dele, e dessa sua ultima, e definitiva Parada – a Cardíaca.

Michael Joe Jackson – “Que Deus o tenha !”

Castles In The Air [Don McLean]

2009-06-19T17:18:00.002-04:00

Musicas que cresci ouvindo e ouvindo fui crescendo, crescendo como pessoa, como homem de bem que me fizeram ser, elas.

Publicidade criativa

2009-06-18T15:14:00.004-04:00

Não fosse o seu propósito mercantilista, hoje a publicidade poderia ser considerada uma nova forma de expressão artística. Alguns anúncios revelam uma criatividade fantástica e um enorme refinamento gráfico. Impossível não sentir empatia com o produto anunciado e o consequente apelo ao consumo. Aqui ficam mais algumas excelentes criações...

Publicity Art

Uploaded on authorSTREAM by MC4u

Veja também o que já foi publicado aqui com a tag Publicidade.

2009-06-18T13:37:00.003-04:00

Loirinha top de linha.
Para ver todas as fotos, clique na imagem. [+18]

2009-06-16T23:30:00.002-04:00

Esta veio lá do Véio Tarado

Diferenças entre as necessidades sexuais dos homens e das mulheres

2009-06-16T23:23:00.001-04:00

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???”
Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
“Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…

Texto atribuído a L.F. Veríssimo

2009-06-15T07:40:00.004-04:00

Tem horas que bate aquela fominha...

2009-06-14T18:48:00.000-04:00

Peguei lá no caixa preta.

Um cálculo muito estranho

2009-06-13T09:29:00.003-04:00

Use uma calculadora e faça o seguinte:

1 - Digite os 4 primeiros números de seu telefone
2 - multiplique por 80
3 - some 1
4 - multiplique por 250
5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone
6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo
7 - diminua 250
8 - divida por 2

Reconhece o resultado?

É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE

Agora não me perguntem como que faz.
Quem souber o mistério deste cálculo escreva um comentário.

Por e-mail.

Zé Pelanca

2009-06-12T19:29:00.002-04:00

Templates para PowerPoint

2009-06-09T07:40:00.007-04:00

O site gringo Powered Templates disponibiliza vários templates para PowerPoint e o melhor disso tudo é que eles são de graça. Há também a opção de comprá-los, a vantagem é que eles virão completos, ou seja, com várias outras imagens no mesmo template, mas a opção free já tá de bom tamanho.

Sobre os conteúdos dos pacotes, eles veem com uma apresentação com 3 slides, além das imagens também virem soltas. Vale a pena dar uma olhada e claro, baixar alguns templates completamente na faixa!!

Para visitar o site clique AQUI

Mamãe preocupada

2009-06-07T16:56:00.003-04:00

Mellisa Williamson, 35, moradora da avenida Bullitt, está preocupada com os efeitos que o som das britadeiras pode causar no bebê que ela está esperando.

"É, esse barulhão todo é um problema, principalmente acompanhado de bastante fumaça..."

Essa menina [Bruna Caram]

2009-05-31T06:26:00.003-04:00

Acordar logo pela manhã e ouvir a voz da Bruna Caram numa linda e suave canção...
é tudo de bom!

Sexo oral: saiba de que maneira elas gostam

2009-05-22T07:00:00.010-04:00

Você é tão bom no sexo oral quanto pensa?

Com um texto afiadíssimo, o blog Ato ou Efeito, descascou a banana na 'Arte do sexo oral' com detalhes incríveis. Sem meias-palavras e sem(-)vergonhas, elas falam de como gostam e como devem ser chupadas.

Se prepare para muitas descobertas neste pequeno guia do sexo oral e então avalie se você anda fazendo a coisa bem feita!

e ae? ce tá fazendo?

> > > Leia o texto completo < < <

...O...

Já o blog Papo de Homem e as suas 17 dicas impecáveis para o sexo oral, também dão um toque para a mulherada não pisar na bola durante a felação.

17 dicas para um Fellatio impecável (para mulheres)

Imagine um momento quente entre o casal. As roupas já estão espalhadas por todos os cantos, os corpos suados em perfeita sintonia se entrelaçam a cada beijo. As carícias vão se intensificando, os dois vão soltando gemidos cada vez mais altos.

Nessa hora, a moça sorrateiramente vai se abaixando (ou levantando) e parte para um momento que para todo homem é um momento mágico: o fellatio in ore. Mas, assim que começa, já dá uma mordida, logo depois chupa com muita força… e toda aquela magia vira agonia, desespero.
Isso jamais deve acontecer! Para ajudar as gatas que frequentam o EMB, aqui vão algumas dicas para não fazer feio na hora do sexo oral:

1 – Saiba, antes de qualquer coisa, que toda ação feita terá uma reação.
2 – Procure fazer movimentos uniformes e com cadência. Rotina nesse momento é ponto negativo. Gradativamente mude o ritmo pois devagar demais o boquete não vai a lugar algum.
3 – Procure chupar toda a região do pênis. Às vezes apenas dando beijos, às vezes colocando-o todo na boca
4 – O saco também foi feito para ser chupado e acariciado. Portanto, se utilize dele para dar prazer ao seu parceiro.
5 – Uma boa passada de língua pode dar mais prazer que qualquer chupada. Treine bastante!
6 – Aprenda a morder de leve, com carinho ou ouvirá dele: “PORRA, não morde!”.
7 – A boca precisa ser preenchida apenas pelo pênis, então nada de ficar criando muito vácuo na hora do sexo oral. Isso já é um bom começo! Além de que vocês ficam com uma cara muito feia.
8 – Os dentes tem de ser usados de forma sensata. Nada de roçar demais. Uma passada ou outra é excitante, se feito demais torna-se irritante.
9 – O homem gostará muito mais ao saber que você olha para ele durante o momento. Nada de fechar os olhos e cair matando. Curta e faça ele curtir com você.
10 – De vez em quando, pode dar uma parada, ficar punhetando e nos estimular verbalmente. Palavras chulas são as melhores.
11 – Passar a língua apenas na cabeça é uma das melhores sensações. Junte a isso uma boa punheta e terá um homem muito satisfeito.
12 – Fantasie! Explore suas aventuras sexuais e as dele. Qualquer lugar e hora é o momento certo.
13 – Toda mulher sabe: homem adora gozar na boca. Caso não goste, pelo menos faça cara de satisfeita. Você poderá precisar de algumas caras e bocas dele também.
14 – Lambuze-se. Literalmente! Aproveite cada instante como se fosse o último. É assim que nós faremos ao retribuir.
15 – Varie nas posições. Assim como na penetração, o prazer varia com diferentes ângulos e encaixes. Evite ficar em uma posição que não seja visualmente excitante. Se ele estiver deitado e você chupando de quatro, a visão da sua bunda complementa e muito a sensação do boquete.
16 – Saiba se está fazendo certo, no lugar certo.
17 – Só para você gravar: “PORRA! Não morde!”.

Convite para a festa do Chicão

2009-05-21T18:03:00.004-04:00

Cansado da agitação da vida urbana, Celso decide e larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.

Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranquilidade. Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.
Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:

- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco. Celso se entusiasma:

- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.

Chicão começa a ir embora, pára e diz: - Seguinte: vai rolar bebida.

- Sem problema. Eu topo. Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:

- Olha, também pode ter briga.

- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado. Chicão continua:

- E pode ter sexo meio selvagem... - Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?

Chicão responde: - Cê é que sabe. É só nós dois...

O amor é lindo...

2009-05-19T07:27:00.004-04:00

Depois da 'briguinha', o casal está vivendo muito bem, obrigado!

O vibrador

2009-05-16T18:31:00.001-04:00

O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas...

Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era uma idiotice. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.

Numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes, olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.

Completamente puta da cara, gritou: Seu filho-da-puta impotente!!!!
Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!

O marido a olha nos olhos e calmamente diz: Eu explico o vibrador... se você me explicar as crianças!
:p

Girls

2009-05-14T03:10:00.005-04:00

Para os cuecas de plantão...
2 galerias de fotos caseiras da gringa ae [+18]

Galeria 1
Galeria 2

Diário de um dono de casa

2009-05-13T07:25:00.010-04:00

"Manter uma casa em ordem, definitivamente não é pra qualquer um. Certa vez eu tive a oportunidade [por alguns dias] de 'pilotar' sozinho, a organização de uma casa. O resultado não poderia ser pior, mas veja o que diz o texto a seguir que foi mais ou menos a minha experiência..."

...0...

Porque se queixarão as mulheres das lides domésticas se basta um pouco de organização?

Segunda-feira
Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo, acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.

Terça-feira
Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado e ainda tenho que lavar três tigelas.
No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência. Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.

Quarta-feira
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas fazer o quê? Se posso comer refeições semiprontas, ele também pode.

Quinta-feira
Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.

Sexta-feira
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.

Sábado
Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar. Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Cai numa risada histérica. Disse que não tive tempo. Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo. Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.

Domingo
O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo. Num último acesso de autopreservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois fomos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontrei a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso…

KRAUS, Ivan Diário de um dono de casa.